Casnicia, pe roate sau pe butuci?

Ati stiut ca ziua nuntii era prima din noua voastra viata. Dar cine-ar fi crezut ca urma sa va fie, uneori, chiar atat de greu? Daca va numarati printre cei care se intreaba „De ce nu mai merge relatia noastra? Si ce pot sa fac, ca s-o vindec?“, atunci cartea aceasta e pentru voi. In ea veti gasi descoperirile pe care psihologul John Gottman le-a facut, studiind peste 2000 de cupluri casatorite, de-a lungul a 20 de ani de cercetari.

• Discutiile voastre deviaza mereu spre observatii critice, comentarii sarcastice, acuzatii repetate si replici dispretuitoare?
• Dupa un conflict aprins, tot ce mai vedeti in atmosfera incarcata a caminului conjugal e spatele aparent nepasator al celuilalt?
• Traiti mai mult certati decat impacati?
• Construiti in minte permanent scenarii despre „personajul negativ“ cu care v-ati casatorit si nu vedeti nicio cale de iesire din impas?

Intuitia va spune ca – daca o veti tine tot asa – veti ajunge, la un moment dat, ca doi straini. Iar de acolo pana la divort, nu mai e decat un pas. Inainte de a va hotari sa-l faceti, e cazul sa lamuriti:
• Care-i stilul vostru conjugal, cat e de stabil si cum puteti adopta un altul, mai benefic.
• In ce fel va puteti schimba comportamentele, daca in casa voastra si-au facut culcus „Cei patru Calareti ai Apocalipsei“.
• De ce gandurile voastre negre acopera fata zambitoare a celuilalt si cum va puteti rescrie scenariul mental negativ.
• Prin ce metode va puteti calma organismul, cand emotiile neplacute va inunda mai ceva ca un potop.
• Cat de grave sunt, in realitate, problemele de cuplu si daca le mai puteti rezolva.
• Ce povesti isi spune fiecare despre trecutul vostru comun si ce factori determina divortul.
• Cum va puteti consolida mariajul, atata vreme cat inca va mai iubiti.

Revolutionarele descoperiri facute de dr. Gottman ne ajuta sa ne salvam relatia, familia si chiar viata… - Gaspar Gyorgy, psiholog relational si autor

Trainicia unui cuplu e incercata constant, in fiecare noua etapa a existentei celor doi. Iti trebuie curaj sa ramai si sa te confrunti cu consecintele faptelor voastre, cu reprosurile din ochii partenerului, cu propriile vinovatii si sa incerci sa indrepti lucrurile. Daca alegi sa ramai, plonjeaza in santierul casniciei voastre cu manecile suflecate si cu casca de protectie, constient ca te inhami la munca grea si ca exista si riscul sa doara uneori. Fericirea nu inseamna absenta conflictelor. Conflictele sunt prilejul perfect sa ne dovedim respectul reciproc, disponibilitatea de a intelege pe deplin punctul de vedere al celuilalt; iar rezolvarea unui conflict inseamna inca o treapta urcata unul langa celalalt, de mana. Tot ce izbutim impreuna ne va tine si mai mult timp impreuna. Dar sunt de acord ca nu toate cuplurile trebuie sa ramana impreuna. Uneori, trebuie sa ai curaj sa pleci si, daca esti suficient de norocos, viata te va rasplati la un moment dat cu o iubire si mai mare, care iti va confirma ca ai facut bine abandonand relatia anterioara. - Sanda Nicola, jurnalist si autor

Am parcurs cu nerabdare si bucurie aceasta carte, ce mi-a oferit o perspectiva noua si foarte bine documentata asupra relatiilor de cuplu, dar si raspunsuri la intrebari importante. Citind-o, am avut senzatia ca se deruleaza in fata mea, cu incetinitorul, discutii si conflicte din propria mea viata – pe care am avut posibilitatea sa le privesc acum ca observator si sa le inteleg aprofundat. Mai mult, exercitiile practice si chestionarele din carte sunt un instrument excelent de intoarcere catre sine si de evaluare a situatiei in care te afli, putand avea rolul unei alarme puternice sau, dimpotriva, rol de confirmare ca te afli pe drumul cel bun in relatia ta de cuplu. Este o carte necesara pentru toate familiile, asa ca sper sa ajunga in mainile cat mai multor femei si barbati, ca sa ii ajute sa isi evalueze si vindece relatia. - Petronela Rotar, autor si influencer in domeniul sanatatii mintale

Fragment din cartea "Casnicia, pe roate sau pe butuci?" de John Gottman:

"Conflictul - calea spre fericire?

Daca e sa fi invatat macar o lectie din toti anii mei de cercetare, aceea este ca o casnicie durabila se bazeaza pe abilitatea unui cuplu de a-si rezolva conflictele, care sunt inevitabile in orice relatie. Multe cupluri tind sa puna semnul egal intre un nivel scazut de conflicte si fericire. Si dau crezare faptului ca afirmatia „Noi nu ne certam niciodata" e semn de sanatate conjugala. Insa eu cred ca noi toti evoluam in relatiile noastre reconciliindu-ne diferentele. Doar asa putem deveni oameni mai iubitori si numai astfel ne putem bucura de roadele casniciei.
Bineinteles, sunt foarte multe de spus despre cum sa ne certam adecvat. Fiindca nu toate cuplurile stabile isi rezolva conflictele in aceeasi maniera. Si nici nu inteleg toate cuplurile acelasi lucru prin „rezolvarea" conflictelor. De fapt, am descoperit ca exista trei stiluri diferite de rezolvare a problemelor, in care tind sa se incadreze casniciile sanatoase. Intr-un mariaj validant, cuplurile ajung adesea la compromisuri si coopereaza cu calm pentru rezolvarea problemelor comune, pe masura ce apar. Intr-un mariaj evitant, partenerii accepta sa fie in dezacord, insa rareori confruntandu-se frontal unul cu altul. Si, in sfarsit, intr-un mariaj volatil, conflictele se isca frecvent, rezultand de aici dispute aprinse.
Inainte de asta, multi psihologi erau de parere ca partenerii care evita conflictele si cei care au casnicii volatile au mariaje patologice. Insa cercetarile noastre actuale arata ca toate cele trei stiluri sunt la fel de stabile si de bun augur pentru viitorul cuplului. In Capitolul 2, voi explica in detaliu aceste trei stiluri, ca sa va ajut sa decideti care e cel mai potrivit pentru casnicia pe care o aveti in prezent sau pe care intentionati s-o intemeiati.
Evident ca adoptarea unuia dintre aceste trei stiluri nu va garanteaza o casnicie fericita. Astfel de strategii va permit doar sa echilibrati corect interactiunile pozitive cu cele negative. In mod surprinzator, noi am descoperit ca totul se reduce la o formula matematica simpla: indiferent ce stil defineste mariajul vostru, trebuie sa aveti cel putin 5 interactiuni pozitive cu partenerul pentru fiecare interactiune negativa, daca vreti sa va bucurati de o casnicie stabila.
Daca nu ajungeti impreuna cu sotul (sau sotia) la un echilibru stabil, atunci - cand balanta (adica „ecologia maritala") se va inclina in favoarea interactiunilor negative - va veti regasi frustrati, cu aripile frante sau impinsi in corzi, dar tot mai vizibil pusi pe sfada. Acestea sunt semne de esec in ceea ce priveste gasirea unui stil conjugal stabil, cu care sa fiti amandoi impacati.
In capitolele 3 si 4, va voi descrie spirala descendenta in care aluneca acele cupluri care sunt incapabile sa-si gaseasca echilibrul intr-un tip stabil de mariaj. Iar in Capitolul 5, va voi arata cat de mari sunt diferentele dintre barbati si femei, cand vine vorba sa-si stapaneasca emotiile care alimenteaza tot acest proces. Negativitatea se instaureaza intre ei, cu efecte din ce in ce mai daunatoare. Si se face tot mai simtita, pe masura ce rasul si validarea dispar, iar critica si durerea le iau locul."